Já foi a 8 meses mas a dor parasse não ter fim…aumenta…multiplicasse vezes sem conta.. acho que só agora é que estou a cair na realidade… sempre pensei que ia conseguir ser forte, mas ultimamente tem custado muito… estou sem vontade de nada..só me apetece dormir, ficar a olhar para o infinito e perder-me nos meus pensamentos… dou por mim infinitas vezes a pensar como seria se ele não tivesse falecido, se o meu J fosse vivo… sonho com outro desfecho no dia do parto, se tivesse ido as urgências mais cedo… a felicidade que sentiria ao acordar…, ao ver que a cesariana de urgência tinha valido a pena… e choro, choro porque não foi e nunca será assim… ontem perdi o controlo, gritei, chorei revoltei-me, porque eu quero o meu J…é ele o filho que eu tanto amo, e ele que me faz falta… dizem-me para agradecer o que tenho, para aproveitar a vida…mas ninguém me explica como faze-lo…
Não sei como me vou aguentando….mas eu continuo a tentar ter sonhos em cor de azul….